爆笑神回覆:我問我爸兩個衣服哪個好看,他的回覆亮了……

你不愛我了嗎神回覆

爆笑神回覆：我問我爸兩個衣服哪個好看，他的回覆亮了……

這幾天媳婦天天在朋友圈曬她的廚藝，實際上都是我做的，今天媳婦說她的幾位朋友要過來嚐嚐她的手藝，媳婦可愁壞了，我又要加班沒法做飯，最後媳婦一臉闊氣的和我說你別加班了，加班才幾個錢？我給你雙倍，喏！這是一千塊錢，去掉工資，剩下的給你當小費了。我………

爆笑神回覆：爸爸：“你最近趕緊找物件吧，你媽現在連小蘋果都不跳了，天天在相親的那個角落著給你尋摸著，連飯都不做了！！！”閨女：“那能怪我嗎？，您也要學著自己做飯吃，不能只知道吃泡麵，這麼大的人了”爸爸：“我現在還會蛋炒飯和桌面，誰說只會泡麵？”閨女：“那我就放心了”爸爸：“那你媽那邊？”閨女：“不用管她，她願去就去吧，反正我不相親”

新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。我提醒她：“老闆娘看到會收拾你的。”她說：“整個公司我工資最低，雜七雜八什麼都要做，她還要怎樣？”我欣賞她的性格，還有了點親切感，於是輕聲說：“話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的。”她皺起眉頭：“不許說我姑媽是死肥婆。”

今天第一次去男朋友家，為了留下好印象，我親自做了一桌子滿漢全席，男朋友媽媽看到一桌子的菜很開心，給我夾了一塊排骨，試圖放進我的碗裡，我謙讓一下，排骨落到了地上，他們家的狗狗看到後瘋狂的跑過來，結果只是聞了聞，走開了，我楞楞的看著狗狗跑開。

爆笑神回覆之相親：女：“次藕（醜）”男：“不過我媽說你八字旺我”女：“那我更不能嫁給你了”娜娜：“你真幽默，你喜歡看權力遊戲？這樣的劇不適合女生看，你們女生不是就喜歡看腦殘韓劇嗎？你能看得懂嘛？”女：“我也看電鋸驚魂和行屍走肉，絕命毒師也不錯”這個男的為什麼能去相親？請原地爆炸！！

爆笑神回覆：被問頭像是不是本人，結果明明是兩隻小狗的頭像，硬生生的說是！這是什麼操作？？？

某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：娘子芳齡幾何？”四十少兒。”不止吧？你眼力不錯，四十有五了。你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？實不相瞞，實足年齡已五十四了。”上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。新娘不禁笑了起來：傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！

老婆：“跟你過不去了，我們離婚吧”老公：“我對你不好嗎？還是我做錯什麼了？”老婆：“你不愛我了，昨天我看重的那款包包你都不捨得”老公：“媽呀，那可是16000呀，那我們還是離婚吧”老婆：“那可要分你一半財產的噢！想想哪個划算吧！”老公：“好吧，我投降”看來要買東西還是得要有心機啊哈哈。佩服這位妻子。

外科老爸和老媽一起上街，有個年輕漂亮的金髮女郎向他打招呼。老媽酸溜溜的看著，然後問老爸：“你在什麼地方認識這種女人的？”老爸解釋道：“我們只是因為職業關係才認識的。”老媽：“是你的職業，還是她的職業？”

中午幾個閨蜜一塊吃飯，說到了體重的問題；琪琪說：你還記不記的你初升高的時候，體重太輕，體檢老師讓你把兩個大的螺栓放到運動褲的口袋裡，差點你褲子掉下來。說完幾個人哈哈？大笑。哼：那也比你強，從小就沒有見過你的腰在哪裡。

爆笑神回覆：“肥婆，你知道我為啥會娶你嗎？”老婆說：“你總算要公佈謎底了！”我告訴她：“你胖嘟嘟的，體格好！”老婆又問：“體格好有什麼用？”我說：“我是這麼想的，要是哪一天我們在大城市實在混不下去了，回到農村我還能把你當一頭牛使一使！”老婆聽了把我一頓狂扁！