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二胎家庭,這樣處理孩子們的關係,勝過80%的家長
奶越來越少是什麼原因
01
“你是姐姐,要讓著弟弟。”
“他小,他不懂事,你也不懂事嗎?”
“帶你們兩個就夠累了,你就不能聽話一點嗎?”
有了二胎以後,你會不會常常跟老大說這樣的話。
本來,你是特意等老大可以獨立一點了,才敢要二胎。想著老大也許還能幫忙照看老二,至少不會添亂。
但沒想到,比帶孩子更麻煩的,是老大和老二之間的矛盾。
前段時間,《少年說》裡一個話題戳中了許多二胎家庭的痛。
六年級的小女孩崔兢走到臺上,哭訴爸爸偏心的“罪狀”。
“我有一個妹妹,她特別喜歡招惹我,每次我要去教訓她的時候,她就會跑到爸爸那裡去告狀。”
“但爸爸聽了妹妹的話之後,總是不管事情的真相是什麼,二話不說就來教訓我。爸爸,您能不能試著相信我一次?”
等臺上的崔兢哭著說完這句話,底下不少孩子也開始偷偷落淚,但爸爸卻說:
“你上學也學過孔融讓梨的故事,古人都知道以大讓小,你又比她大六歲”
“可是她永遠會比我小六歲,難道我要一輩子讓著她嗎?”
一句“以大讓小”,說出了多少二胎家庭的問題。
有時候老大和老二之間的矛盾,不光是孩子的問題,很多時候恰恰是父母干涉不當導致的。
02 二胎矛盾從何而來
為什麼二胎家庭裡,兩個孩子總是容易產生矛盾?
下面這兩點,可能是比較主要的原因:
①父母偏心:永遠讓老大遷就老二
很多父母在孩子們發生爭執的時候,都會習慣性地教育老大多讓著老二一點。
也許本意是讓老大學著“寬容”,但實際上既是父母們在偷懶,也是在無意間給他們灌輸了“不公平”的觀念。
原本事情是可以分辨的。不管年紀大小,是誰闖的禍就由誰來負責。假如老二年紀還很小,那至少可以在立場上表明態度,告訴老大
“我是站在你這一邊的”
。
一個人不管長大多大,永遠會需要安全感,它不會因為年齡的增長而消減。
相反,孩子越是走向成熟,反而越是需要“規則”意識,而關於規則的判斷,又往往來自於父母。
本來可以仔細分辨事實,但卻直接用“以大讓小”這種道德綁架要求孩子,他們一定會感覺“不公平”,感覺委屈。
就像後來陳銘說的那句話,我們一直說孔融讓梨,但前提是已經把梨交到了孔融手裡。
如果從一開始就剝奪了孔融拿到梨的機會,直接告訴他“你年紀更大,你要讓著弟弟”,他也一定會不舒服,即便道德高尚如孔融。
②孩子不會正確地表達愛
有時候,並不一定是老大真的對弟弟妹妹有意見,他們或許是害怕父母的愛被分走,也可能只是沒有找到正確的方式去表達愛。
曾看到一個案例,主人公的朋友一家剛剛迎來二胎。對於這個剛出生的小弟弟,老大一點兒都沒有抗拒心理,反而很喜歡,不過她喜歡的方式卻有點不一樣。
她時不時就去打這個小嬰兒兩下,要麼就是捏著他的鼻子玩,常常把孩子逗得大哭起來。
剛開始的時候,家裡大人還只是說她幾句,後來實在不耐煩了,就直接對著她吼道
“你離他遠點”
。
從那以後,老大確實不再捉弄弟弟了,但她也越來越討厭這個新成員,甚至開始說
“我不想要這個弟弟”
。
這就是典型的父母引導不當。
一開始,老大隻是不知道怎麼去表達自己的喜歡,但父母卻沒有及時察覺和引導孩子,反而是責罵他們,這才引發了孩子的叛逆心理。
對於二胎家庭的這種衝突,心理學專家曾經給出了一個專業的解釋,叫“
同胞競爭障礙
”。
它通常指隨著弟弟妹妹的出生,兒童出現的某種程度的情緒紊亂
。
主要表現為嫉妒嬰兒,增加與父母的對立衝突,甚至會出現模仿嬰兒的舉動等社會性退縮行為。
但這種行為也有一定的規律性,到了兒童成長的中晚期,等他們開始參與到與夥伴的互動中,自然就會開始減少與同胞的爭奪。
而在此期間,與其給他們責罵,不如用愛引導他們去接受和愛護自己的弟弟妹妹。
03 智慧的父母這樣做
①給予孩子足夠的安全感
前兩天看到一則新聞,新聞裡這對父母在化解孩子矛盾這方面就做的很好。
山東青島,一個年輕的父親一手抱著八個月大的小兒子,一手牽著大兒子正在散步。
這時候小兒子睡著了,就趴在了爸爸的肩頭。老大看到這個場景忽然甩開爸爸的手,一直說
“不要不要”
。
大人被搞得一頭霧水,就問老大到底怎麼了。直到孩子指了指弟弟,又指了指後面的奶奶,這時候爸爸才意識到,老大是看到弟弟趴在自己肩上,所以也想被爸爸抱。
面對孩子的要求,這個爸爸既沒有說他無理取鬧,也沒有要求他讓著弟弟,反而是把小兒子抱給奶奶,自己抱起了大兒子。
而老大一被爸爸抱起來,就也學著弟弟的樣子,趴在了爸爸肩上。
看完這條影片,網友們紛紛留言感嘆說
“原來小孩子是很好滿足的”
。
其實對於父母的寵愛,大寶們其實從來不是想完全獨佔,
他們害怕的不過是不均等的愛,害怕那個被偏愛的不再是自己而已。
而這個爸爸也做出了很好的示範,他在用行動告訴孩子,父母的愛從來都是一樣的,不會因為多了弟弟而有所改變。
當父母們這樣做的時候,其實就是在給予孩子安全感,也只有當孩子有了足夠的安全感,他才會明白,父母的愛是無需“搶奪”的。
②懂得適時退出
懂得放手的父母往往是最有智慧的,他們不僅不用操心孩子間的矛盾,還能培養出有責任心的大寶。
每當孩子之間產生爭吵,有的父母總是立刻站出來做“裁判”,急著化解矛盾。
但其實這種時候,
父母需要擔起的恰恰是一個觀察員的身份,而不是急著解決問題。
只有父母不急著表達,孩子才有機會說出心裡的真實想法,也才能更準確的把握問題所在。
比如大寶討厭弟弟妹妹,可能是因為弟弟妹妹故意干擾他們,是一時的誤會。
又或者是他們覺得父母不夠關注自己,所以故意製造矛盾,想讓父母重新把焦點放在自己身上。
這種時候,矛盾反而是父母瞭解一個孩子最佳的時機。
其次,之所以要父母們做“觀察員”,是因為孩子之間的問題終究是要他們來面對和解決,父母太多地加以干涉,反而容易讓孩子們陷入“爭寵”的境地,更想要得父母的認可。
所以,智慧的父母其實往往懂得適時退出,只做個觀察員,在危險的時候加以干涉就可以了。
04 用心看見每個孩子
對於二胎家庭來說,如何才能”把一碗水端平“好像一直是個難題。
更有不少父母感嘆,最難的不是生,而是養。
但其實對於二胎矛盾,解決方法非常簡單,只要謹記十二個字——“
不偏袒,不強求,多關愛,多交流
”。
養育孩子沒有模板,只有用心看見每個孩子的需求,讓他們感受到真切的關愛,才不至於讓家庭陷入“寵愛爭奪戰”。
除此之外,父母也應該時刻注意營造一個公平的環境,不要讓年齡成為大寶受委屈的理由,也不要用年齡當作二寶隨心所欲的武器。
當父母用心去愛每一個孩子時,不需要刻意聲張,也不用有意表達,他們一定是有感覺的,而這種愛意也同樣會瀰漫在孩子之間,成為一個家庭最有效的粘合劑。
-THE END-
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作者
:
布丁
本文僅代表作者
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