差點沒笑趴的15個段子：全程幽默，不小心就笑出法令紋！

一、吃飯吃多了，撐到打嗝。我坐到沙發上說：老婆，打嗝好難受，你快嚇我一下，我就不打嗝了。老婆雙手放在耳邊，裝作大老虎：嗷。。我說這個沒用，你得嚇得我心裡一顫，那樣才管用。 老婆說：哦對了，我今天刷卡消費一萬八。我騰一下站起來：你買啥了？花那麼多！ 老婆斜眼看著我說：顫抖沒有？刺激不吧！不打嗝了吧。

二、聽了老闆的話，阿凱流淚了，感恩自己能遇上這麼一個好心人，便跪地想要謝恩時，老闆一把拉住了“孩子，不要這麼傻，這是你應該得到的，最晚的一班汽車你還來得及，趕緊收拾行李，我送你到汽車站”。說完，阿凱回宿舍收拾行李去，回家了。

三、同事妻管嚴，零花錢少的可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又學會一招。。。。

四、今天出去取快遞，在回學校的路上拆開包裝準備丟進垃圾桶。當我靠近垃圾桶時，一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。見我靠近，他抬起頭對我說了一句可能會影響我終生的話：你撿還是我撿。

五、閒著沒事，就教育孩子：你看，你媽媽每天都得送你上學，給你做飯，洗衣服，還要上班掙錢給你花，她多不容易呀，你長大了該怎麼做呀？兒子想了想，似乎有所感悟：爸，等我長大了，一定不會讓我媳婦幹這麼多的體力活，我自己一個人全包啦！

六、一個女同事對我說：“現在網路裡的大神太牛了！昨天我家裡上不了網，然後用手機上網百度提問，有個回覆說，‘是不是你的貓有問題？’我一檢視，果然是，我家裡的那隻貓不知是怎樣，把桌子背後的網線咬斷了還弄得一團糟！太牛了！你說他怎麼就知道我家裡養了貓了呢？”

七、“雞蛋石頭在一起，磕磕碰碰傷痕累累，雞蛋終於受不了離開石頭。後來遇到棉花，棉花的擁抱是那麼的溫暖，雞蛋才明白：不是努力堅持和忍耐就能換來溫暖，要選擇對的適合的，就會很輕鬆很幸福。

八、小時候，我去表哥家住兩天。他有錄音機，我想聽歌，我放磁帶唱片時，聽到一半，我按錯鍵把磁帶洗掉了一部分。我很緊張，糾結了半天，決定自己唱，錄回去……。那天晚上，我在看書，表哥放那個唱片沉醉其中跟著哼唱，突然錄音機中出現了我的聲音，表哥嚇得一愣，連著凳子往後摔在地上。。。

九、小時候打籃球，有次隔壁班一美少女從籃下經過，我投的球砸到她的頭了。放學前，老師把我叫到辦公室，美少女也在。就這麼當著她的面，老師說要是你把別人砸出什麼毛病，你可要負責了。單純如我激動的想都沒想就說 好！

十、一哥們在網上買了藍芽耳機，評論時是這樣寫的：收到貨後就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，聽著電話逛了三條街才發現，手機被偷了……

十一、在敘利亞，一個早點的小攤很多人排著隊，突然，有個年輕人拿出一把匕首，對前面的人說道：“讓開，我先來。”這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道：“都讓開，讓大爺先來。”這時只見小攤主從攤子下拖出一支衝鋒槍，說到：給都老子排好隊！

十二、一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海，他說：“媽媽，看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問：“什麼意思？”孩子說：“你不是說過大海是無邊無際的嗎？”媽媽：“是呀。” 孩子：“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢？”

十三、甲：唉，沒有錢真難啊。乙；哥們，錢算什麼？錢就是個數字。甲：你工資高，當然這麼說了。能不能借點給我急用？乙：哥們，我跟你說了錢就是數字。甲：我知道，對你來說錢就是數字，你就說借不借吧？乙拿出一疊工資單：哥們，你看，我的錢就是數字，錢全是俺媳婦拿著！

十四、收拾衣櫃的時候，突然發現二貨老公偷偷存私房錢，氣的我冒煙了。想看看他存錢幹嘛，一直沒有說穿，但是每次偷偷從裡面拿幾張出來。然後偷偷看他數錢，他嘴裡還嘀咕：“難道我記錯了？”

十五、昨天女上司讓我開車載她去接女兒，我有點奇怪，平時都是她老公來等她下班的。但她是上司，我也沒多問。後來到了一所學校門前，她女兒上了車說：“媽媽，你跟爸爸鬧離婚不是為了這傢伙吧？”