永遠不要討好任何人

你是大眾眼裡的“老好人”嗎？

非常敏感，總能第一時間發現他人需求，然後滿足對方；

無論自己多忙，有人提出請求或邀請，總會照單全收；

好不容易鼓起勇氣拒絕別人，卻又感覺自己犯了天大的錯；

當自己需要別人幫助時，從來不主動開口……

如果你也存在上面這些問題，那你很可能就是

"討好型人格"

。

討好型人格總是把別人的評價看得特別重要，他們善良、親和，害怕衝突，喜歡處處照顧他人感受，但自己活得並不開心。

他們是“抑鬱的好人”，寧願委屈自己，也要讓別人滿意。

有一種累，叫不懂拒絕

很多討好型人格的人，大多存在一個認知誤區：

只要自己做個好人，就能換來別人的接納與喜愛。

所以，他們總是不會拒絕。

熱播劇《女心理師》中的小莫，就是這樣一位“職場老好人”。

同事們在KTV唱歌，給他打電話問能不能幫忙做個PPT，小莫雖然已經在下班的路上了，卻還是滿口答應；

他每天都給同事帶免費早餐，但大家聚會還是不願意帶他，即使有不得已讓他參加的聚會，也都是為了讓他擋酒、買單；

同事偷偷修改聚餐地點，自己撲了個空，但第二天他卻主動給大家買奶茶道歉，說自己忘了參加聚餐；

就算是去剪頭髮，明明只花50元就行，卻被忽悠著辦了5000塊的會員卡……

因為害怕被孤立，他變成了工具人，從來不懂拒絕，彷彿永遠不會疲憊。

但沒有人知道，表面嘻嘻哈哈的他，內心已是千瘡百孔。

在《蛤蟆先生去看心理醫生》一書中，蛤蟆先生也是不懂拒絕的討好型人格。

他在朋友之間扮演著開心果的角色，默默苦練自己擅長的技能，因為他希望聽到：“看看蛤蟆，多棒啊！”

在朋友生氣時，為了矛盾快點過去，他會低聲下氣地苦苦哀求原諒，即使錯並不在他；

他絞盡腦汁地經營父親留下來的蛤蟆莊園，朋友卻總拿父輩的輝煌說事，他也絲毫不敢反駁；

在被奪去心愛的校董職位時，即使心亂如麻，快氣炸了，也說不出一句反對的話。

他告訴心理醫生：“大家對我生氣時，我就會不自在，只要能讓他們重新喜歡上我就行。”

討好型人格的人，總是希望身邊的每一個人都能開心，他們做事不求回報，把別人的需求放在第一位，卻總是忽略自己的感受。

為了取悅別人付出大量努力，卻讓自己變得越來越累。

你越討好，越難獲得尊重

美國康奈爾大學曾做過一項調查，發現過度隨和、完全不懂拒絕的人，並沒有創造出和諧的人際關係，得到的反而是別人的輕視。

人們喜歡和老好人來往，但往往很難真心地尊重他、信任他，因為這種來者不拒、不加辨別的“好”，價值並不高。

前面我們提到的小莫就是一個典型的案例。

他拼命討好別人，希望自己的付出可以得到迴應，結果總是事與願違。

同事們對小莫的付出習以為常，不僅把工作拋給小莫，自己跑去吃喝玩樂，還在向領導彙報工作時獨佔功勞，抹去小莫的所有付出。

討好型人格，也許會被人認可是個好人，但很難被愛、被尊重，無法建立真實的關係。

民國才女蘇青，也曾有過一段關於“討好”的人生經歷：

因為家庭變故，想做外交官的她放棄了大好的學業，早早結婚生子。

為了討得丈夫歡心，她對丈夫言聽計從，對待婆婆也是刻意把身段和姿態放到最低。

但因為自己生了個女兒，丈夫和婆婆一點好臉色都不給她。

她天真地以為只要自己足夠賢惠，能生下兒子就能贏回丈夫的心。

於是，她幹家務更加積極，同時又接連生下4個孩子，終於迎來了一個男孩。

但有了兒子後，她發現丈夫並沒有因此善待她。

不但不理解她的辛苦，反而稍有不如意，便打罵自己，婆婆更是常常冷嘲熱諷。

這種狀況持續了很久，直到小三身懷六甲，丈夫的一巴掌才把她徹底打醒。

10年討好沒有換來丈夫的歡心，反而蹉跎了自己最好的年華。

看清生活的真相後，蘇青主動選擇了離婚，並重拾愛好，最終寫出《結婚十年》一舉成名，成為上海文壇炙手可熱的作家。

《被討厭的勇氣》一書中說：

“活在害怕關係破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。”

每一次討好，都在殺死自我。

當我們把大部分精力和心思放在別人身上，而忽視自己內心的感受時，只會越來越累。

過於顧忌別人的感受，往往是掏空了自己，活成了軀殼。

人生需要討好的，只有自己

最近一條短影片，看哭了很多人。

影片中的女兒正在吃甜甜圈，爸爸去找孩子分享，女兒想了想，把麵包圈一分為二，小的一半給了爸爸。

她告訴爸爸：“我想吃大的一半。”

爸爸沒有指責女兒，而是肯定地告訴她：

“你是對的，分享是把你多餘的東西分享給別人，而不是把你想要的給別人，不用過於委屈自己。”

短短几句話，讓無數人淚奔：

大多數討好型人格的人，從小接受的教育就是：

你要分享，你要懂事，這樣才是對的。

卻沒人告訴他，自己的感受也很重要。

這種錯誤的認知模式，導致他們小時候取悅父母，長大了取悅世界，唯獨忘了取悅自己。

最後，終其一生，都在透過不斷討好他人，獲得身份認同，為自己謀求安全感。

如心理學家布萊恩·利特爾比喻的，習慣性討好的人，其實是一個洋蔥，在一層層剝開時，內心是空洞的，沒有核心，也沒有自我。

如果你也是討好型人格，併為之困擾，以下3個建議，希望可以幫到你：

第一步，正視自己的恐懼。

討好型人格的人，每當面臨別人的不滿，總感覺會有災難發生。

所以，他們總是強迫自己做到完美，不給自己留一絲彈性和餘地：

“我應該讓別人高興”“我不應該發脾氣” ……

事實上，這些都是你的錯覺。

現在，不妨嘗試把這些苛刻的條件都去掉，強調控制權在自己手裡，時刻提醒自己不要滿足所有人的需求。

甚至有意識去故意搞砸一些事，去體驗搞砸的感覺，慢慢突破恐懼區。

第二步，嘗試拒絕別人。

嘗試故意拒絕一些需求，不管來自於誰，只要不是人命關天的大事。

如果一時間無法拒絕他人，可以採取一些小技巧，比如，在拒絕他人時，善用“ABA句式”：

A表示好話，可以是稱讚、誇獎等安慰對方的話；B表示你的拒絕，勇敢地說出你的拒絕；A依然是好話，用來作為句式的結束。

比如， ”我也很想幫助你，能幫到你真的是我的榮幸（A），但我出於某些原因真的很難做得到（B），下次有機會我一定在所不辭（A）。“

雖然拒絕了別人，但是給到的彌補條件可以一定程度上減輕自己的負罪感。

第三步，學會取悅自己。

稍微“自私一點”，學會關注自己的感受。

列一張清單，寫上自己喜歡且需要一個人完成的事情，比如：

一個人看電影，一個人旅行，一個人看書，獨處……

嘗試察覺自己的內心狀態，正視自己的需求。

把用來取悅別人的時間和精力用來提升和取悅自己，重新構建自我認可。

當你的自我認可感增強，你會發現，無論別人是否認可、喜歡你，你都有自己的價值。

小說《無聲告白》中說：

“我們終其一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”

這個世界上，總有人喜歡我們，也總有人不喜歡我們，我們不必去強求所有人的認可。

人最重要的是自我接納，你學會愛自己，世界才會接納你。

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，從今天開始，別再委曲求全，多愛自己一點！

作者：橙子。來源：樊登讀書，讀書點亮生活。