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離過婚的人都懂:能過一輩子的夫妻,全靠這兩個字
足字旁一個之念什麼
文/花舍
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很喜歡微博上的一句文案:
“世間有許多不如意的婚姻,都吵吵鬧鬧走到了白頭。”
不止一次在想,好的婚姻到底是什麼樣的。
之前以為,是你儂我儂,是讓生活充滿浪漫,後來才逐漸明白,好的婚姻其實就是柴米油鹽,吵吵鬧鬧。
畢竟,婚姻本身就是在過日子,兩個獨立的個體生活在一切,摩擦難以避免。
那些忍耐不了摩擦,接受不了另一半缺點的人,都很難把婚姻維持下去,只能一而再、再而三地尋找適合自己的人。
然而,哪有天生的合適,真正的合適,本就是磨合後的結果。
正如那些能過一輩子的夫妻,往往也不是天生適配,而是明白,想和一個人過一輩子,就要靠兩個字——“包容”。
包容,是接受對方的不同
曾經看過孫儷發的一條微博。
她在微博裡坦言,自己回憶起和丈夫走來的一路,都覺得不容易,甚至都不敢相信,兩個人真的在一起幸福地生活了這麼久。
孫儷怕冷,鄧超愛熱;孫儷早睡早起,鄧超喜歡熬夜;孫儷喜歡清淡,鄧超無辣不歡;孫儷喜靜,鄧超喜鬧。
就是看起來習慣和性格相差如此之大的兩個人,從結婚之後,幾乎沒有鬧過太多不愉快。
有這樣的結果,源於兩個人都懂得包容。
就像吃飯這件事,若是每個人都依著自己的性子吃飯,那麼很難遇到能和自己完全吃到一起的人,但如果都懂得照顧對方,就能在感情裡實現共贏。
好的婚姻本身就該如此,不是一個人為另一個人放棄一切,而是彼此都願意儘可能地遷就對方。
在互相遷就中,保全的就是彼此的感情。
想起《薔薇島嶼》中的一段話:
“最好的愛情是兩個人彼此做個伴,不要束縛,不要纏繞。兩個人並排站在一起,共同看著落寞的人間。”
生活步調不一致也好,三觀不同也罷,只要彼此願意包容對方,婚姻很容易維持下去。
反而是總希望自己被照顧,總希望對方變成與自己完全適配的
人時
,無法接受對方的不同,便是矛盾開始產生的原因。
愛情裡,兩個人各退一步,是幸福的未來,互不謙讓,只會爭吵不斷。
包容,是降低對婚姻的期待
你有沒有覺得,最容易打敗一段婚姻的,其實是自己的期待。
看過這樣一個故事。
女人在男人一窮二白的時候和他結婚,卻在結婚幾年後堅持離婚,被問起原因時,她理直氣壯地說道:
“之前以為他是個潛力股,結果啥也不是。
後來覺得對我好也行啊,結果有些時候對我也沒那麼好,這樣的婚姻有什麼維持的必要。”
事實上,在旁人眼裡,男人對女人已經足夠好,可女人就是不滿意。
究其根本,是女人寄予的期待太高,以至於進入婚姻之後,另一半無論做了多少,她還是覺得遠遠不夠。
陳果老師曾說:“戀愛中沒有恨鐵不成鋼,如果你愛鐵,就放過這塊鐵,因為它沒有義務變成鋼。”
感情裡一旦提起“萬一”,就大機率會悲劇收場。
好的婚姻,是彼此都做到
了在結婚
之時,就看清對方的真面目,之後愛真實的對方,願意有所包容。
如果彼此都期待對方婚後就能變得完美,那麼無論和誰結婚,這樣的婚姻都很難長久。
不僅因為你想要的未來,別人不一定能懂,更是因為把希望寄託在別人的身上,本身就會獲得更多的失望。
而在平和
地
接受現在,能直面對方的不足時,曾經吵吵鬧鬧的夫妻,也能在熱熱鬧鬧中將婚姻維持下去。
《愛的進化論》中有這樣一個觀點:
“愛情裡的合適人選,並非是一個完美互補的抽象概念,而是忍受差異的能力,般配是愛情的成就,而不是前提。”
楊絳和錢鍾書結婚後,才知道錢鍾書除了肚子裡有一些墨水,生活自理能力太差。
可她不介意,她接受了錢鍾書的設定,之後願意照顧錢鍾書的生活,甚至心甘情願地短暫放棄工作。
當兩個人都願意如此時,沒有維持不下去的婚姻。
可惜的是,很多人在離婚後才明白,曾經的婚姻不是不夠好,而是自己太貪心,以至於本該走到白頭的兩個人,只能無奈分開。
所以,如果希望感情長久,總該學會“包容”。
人生在世,沒有人會遇到與自己100%契合的靈魂和個體,但可以透過包容,塑造出一個與自己契合的伴侶。
—END—
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