《為何愛會傷人》經常捱打的老婆，管理不好家庭

當一個人打你的時候，正常情況下你會去反擊或者你直接報警，讓警察叔叔幫你反擊。

這一般沒多大問題，施暴者有法律制裁

但如果這樣的暴力行為發生在最親密的人之間呢？那麼情況就遠比發生在陌生人之間要複雜得多。

比如說你父母打你，你會不會報警？多半不會吧

報警了警察叔叔也不會拿他們怎麼樣，頂多批評教育幾句。

但你接下來的日子就難過了。

他們會罵你，罵你是個不知感恩的白眼狼，他們還或許會打你更狠，打得你不敢聲張。

或者他們冷暴力你，忽視你，情感虐待你，這樣你的日子會比捱打更難過。

你只好說服自己忍了，你只好給自己洗腦父母都是為自己好，儘管你知道他們打你是不對的、他們打你，你內心是憤怒的。

而且你會發現，同一個事情上你會持續犯錯，你會一而再再而三犯錯，你老是在同一個點上激怒父母，用父母的話來說，就是豬都教會了。

但是你就是不會，是你真的蠢如豬嗎？

其實不是。

《為何愛會傷人》這本書上講述了這樣一個概念，那就是被動攻擊。

在關係中，強者力量強大，他們一般會主動攻擊弱者，用一些很明顯的方式攻擊弱者。打或者罵

弱者力量弱小，他們不能主動攻擊強者，他們只好以自己隱性的方式，去被動攻擊強者。

如故意犯錯，激怒強者。

或者拖延強者要求他們辦的事，再或者直接忘記強者的要求。

這些行為都是下意識的，弱者的一方甚至自己都意識不到自己在攻擊強者。

我堂哥小時候成績不好，寫作業慢吞吞的，只要他一考砸，一不及格，我嬸子就各種汙言穢語招呼他，甚至會暴打他

理所當然的，他學習一直很爛，不管我嬸子用什麼方法激勵他，督促他，甚至給他請了名校的老師補課，他照樣學習很爛。

把我嬸子氣得半死。

而且她越打越罵，我堂哥成績越爛，甚至還多了丟三落四的毛病。

堂哥家做生意的，家境不錯，後面生意出了問題，嬸子就跟叔叔南下打工去了

他們把堂哥一個人在家做留守兒童，他完全靠自我管理。

可沒想到，一個人的日子，他的成績卻慢慢好了起來，人也越來越機靈。

這應該也跟被動攻擊有關吧！

你越要我好好學習，我就越不學，好像我也不是故意不學，我就是學不進去。

這屬於身體本能的一種反擊，當事人可能都意識不到。

夫妻關係也是一樣，以前我們老家鄰居有一對夫婦，男的非常強勢，一不順心就暴打老婆，揍老婆，而且男的非常變態，他暴打家人，但不許家人哭，越哭越打得厲害。

那家老婆也沒有要求離婚，日子照樣一天天過下去。

但她家裡衛生環境極差，家裡所有東西都放得亂七八糟，垃圾常常幾天都不倒

這個女人寧願發呆也不願意收拾房子。

他家孩子吃得穿得也都非常差，衣服經常邋里邋遢，出口就是髒話。

其實男的在外面掙錢挺厲害，他家房子砌得不錯，裝修的也不錯。

好像沒理由家裡過成那個樣子，孩子養成那個樣子。

看了《為何愛會傷人》這本書才明白，原來這個女人也在被動攻擊。

經常捱打的女人又怎麼可能有心思照顧好家庭？教育好孩子呢？

自己都沒有被當作一個正常人對待，又怎麼能把孩子養成一個正常人？

在那種條件下，能活下去就不錯了。還能奢求別的嗎？

這類例子現實世界不知能找出多少？

家裡父母經常吵架的孩子，在學校往往成績都不太好，行為習慣也容易出現偏差。

不是他們不想學好，是心力真的有限

這可能也是他們在對自己的父母表示憤怒，表示攻擊。

因此，不管在任何關係中，哪怕是所謂的親密關係中，我們彼此都要學會把對方當作了一個獨立，自由的人去尊重，去理解，去平等交流。

記住：攻擊別人必定會遭受反噬。

傷害別人其實也是傷害自己。