讓人愛而不得的木馬程式，你中了幾條？

什麼是木馬程式？

木馬程式這個詞來源於計算機，是指遠端控制計算機軟體的駭客工具，在使用者不知情或未經同意的情況下入侵計算機，然後破壞或者修改資料；

我們今天講的愛情木馬程式，是借用李欣頻老師的人類木馬程式的概念，藏身於頭腦中的人類木馬程式，就是我們人生的框架，是我們潛意識裡面的信念，這些信念能在不知不覺中控制我們想法和行為的，讓我們在相同的情緒情境中一再受困，陷入不快樂和不幸福的輪迴中；

以電影《盜夢空間》為例子，電影裡面有一個被植入信念的概念，如果你一旦被植入某個信念，那之後所有的決定都會以此為基礎來反映，除非當事人發現，否則木馬程式會控制整個人持續宕機，直到自毀崩盤；

比如說，一個女生總是覺得自己長得不夠美，依照她自己的陳述，原因是母親從小就對她說，“長得不漂亮的人要更努力”。如果更客觀和精確的回溯，事實可能是這個女生“自以為”母親覺得她不夠美，並將此放大成“大家都覺得我不美”，繼而認定自己不美。

母親可能也曾說過她美，甚至比說她不美的次數更多，但是因為她的內心早已自己建立起來一個“自己不美”的木馬程式，而且根深蒂固，於是就會從母親的千萬句話中，挑出疑似或近似自己“不美”的句子，來符合和加深這個木馬程式；甚至有時候會完全聽錯媽媽說的話；

借用木馬程式這個詞，愛情的木馬程式是什麼意思呢？

我最喜歡的一位作家說過，

會讓人受苦的，從來不是愛本身，而是人對於愛的信念出了問題。愛情是讓我們體驗“自己究竟是誰”的心靈之旅。

而愛情的木馬程式就是那些一再讓我們在愛中受苦的潛意識信念；那些你以為是真的、是理所當然的、不可改變的真理和真相，很有可能是讓你一直受苦的木馬程式；

這些木馬程式包括：認為自己不夠好、不自由、不知道自己喜歡什麼、總是事與願違、找不到生命的意義與使命等等……

舉個例子來詳細說明一下，大家也可以對照一下，你有哪些愛情的信念，可能潛藏著讓你愛而不得的木馬程式：

有多少人是認同這句話的？大家好好想一想。難道接受就不是愛？沒接受對方的愛，等於沒給對方付出愛的機會，被愛也是需要智慧和勇氣的。其實愛無法分辨給予受，一旦企圖分辨，就是頭腦創造痛苦的開始。

另外關於付出的定義，是什麼呢？是給錢、做事、買禮物還是一心一意對你好？好到什麼程度？

大家看看在大自然中，有誰在包容誰？誰在忍耐誰？你看到山在忍受水，還是雲在忍受太陽？花在忍受蜂蜜？“包容”這個詞本身，潛藏著一個“我比你完美”的優越感，就算是互相包容，也隱含著反正我們都不完美，都不咋地，就湊合著將就著過吧的感覺，而發自內心的愛，是欣賞、尊重和接納；尊重是平等的，不僅尊重對方，還要尊重自己；

最典型的三條愛情木馬程式

：

第一條：我該怎樣讓他更愛我？怎麼樣讓他永不變心？

第二條：他是對的人嗎？我該如何找到真愛？

第三條：選擇我愛的人還是愛我的人？

第一條：怎樣讓他更愛我？我該怎樣抓牢他，讓他永不變心？

更愛我，這個更字，其實潛意識裡是把愛情當成了一場交易，看誰付出的多，希望對方愛的更多，這樣自己就有安全感了；而以“抓牢對方的心”為目標的，只是把愛視為一個可獲取的目標，一個可以相守相隨的物件，一旦這個目標這個物件產生變化，就會產生挫敗、傷心和痛苦；

實際上，

愛是不分你我的，也無法分出“給予者”和“接受者”的，愛是一種很強大的能量，是每個人天生的本能，只需要把對愛的恐懼和障礙移除，愛就能自由流動，也只有流動起來才能感受到愛。

你越想要抓住一個人，就越焦慮，焦慮的時候，大部分能量都被焦慮消耗掉了，很難感受到愛的流動，只有放掉“如何抓牢對方的心”的想法，才能徹底從自囚的牢籠中解脫，才能好好享受自由，於是對方的自由也不會傷害到你，當兩個人都不在害怕受傷時，這樣的愛才是健全的，而不是互相折騰。

第二條：他是對的人嗎？我該如何找到真命天子？

在愛的關係中，許多人總是這個人就是真命天子，兩人一起相愛、生活、幸福到老。覺得找到那個所謂對的人，就開心了，就一切都好了，如果現在的關係不甚滿意，就覺得那一定是眼前這個人不對，他不是對的人，所以一而再再而三的換物件；

之前看過一個有趣的故事，有一位男子到了70歲都還單身，有人問他，你不斷旅行，從紐約到加德滿都，到羅馬、到倫敦，難道你都沒有碰到你覺得完美的女人嗎？一個都沒有嗎？他回答說，有過一個，那是很久以前，她簡直就是我的完美情人；那麼你為什麼沒跟她結婚；這個男子很悲傷的說，能怎麼辦呢？

因為她也在找一個完美的男人。

關係，並不會導致你痛苦或不快樂，但它會帶出早已在你內心裡的痛苦與不快樂，所以你不是要去找一個完美的人，而是要用完美的眼光，去欣賞一個不完美的人；

愛情只是讓我們體驗“自己究竟是誰”的心靈之旅，當你自己在真名狀態的時候，也就是所謂的對的自己，那你的物件就會變成真名情人；

第三條：選擇我愛的人還是愛我的人？

通常當開始思考“我該選擇我愛的人還是愛我的人”時，本身的控制慾與改變欲就已經埋藏在潛意識中了，一定會在不經意的時候引發戰火；一般的想法是，選擇我愛的人，我就得聽他的，終身受制於他，而且怕他跑掉；但如果選擇愛我的人，他就會比較聽話，我不怕他跑掉——所以選擇愛我的人比較安全，至少穩贏不輸、穩賺不賠。

而這樣選擇的後果就是，

那些他以為的安全反而會成為窒息的理由，因為這裡沒有愛的主動與自然流動，久了就成了一潭死水。

很多選擇“愛我的人”時，控制慾已經開始，就像父母和老師比較喜歡乖的、聽話的小孩，不喜歡調皮搗蛋、有主見的，因為這樣的孩子不容易掌控，而且對自尊和權威產生很大的威脅。

所，以在“愛”中沒有吃虧與站佔便宜這樣的概念，也沒有利用與被利用的概念，因為彼此在這個過程中都享受了極大地快樂，這才是愛的本質；

愛是無法計算的，也是無法衡量的，

只要你的心裡沒有度量衡，也就分不出愛你的還是你愛的人，

這兩者是相互的，而當你正在評估你與對方誰付出比較多的時候，就註定受傷，註定失望。

有這些木馬的根源在與自己的內心缺乏愛 內心的匱乏的，所以才會想要拼命向外索取愛、抓住愛。

我希望每個人都可以在愛中找到真實美好的自己，活出自己，活出真愛，活出愛；