孩子為什麼會頂撞父母？因為你沒學會“傾聽式迴應”

一位網友抱怨說，孩子不做作業，還頂撞父母。因為具體情況不是十分了解，只能從面上簡單做個回答。有些話，直說出來，會讓一些家長難以接受；但正視問題畢竟比迴避問題更好。所以我不妨說得直接一些：

很多時候，孩子之所以頂撞父母，根子都在教育方式身上；只是長期以來，我們習慣了這種教育方式，習以為常、不以為錯，所以孩子屢屢頂撞自己之後，內心反倒覺得憋屈，自己對孩子這麼好，為什麼孩子不懂呢？

不懂，是因為孩子還沒有學會同理心（即感同身受地理解別人的能力）；孩子之所以沒有同理心，則是因為父母沒有同理心，或者雖然有，但沒把這種能力（我認為同理心也算一種能力）傳達給孩子。

最近接觸了一些比較新的教育理論，忽然發現，這些東西雖然看上去和絕大多數家長的習慣、理念是相悖的，但的確很有道理。這個彎很難拐，可能是180度的大彎；有人乾脆就放棄了，幾十年的語言模式，說改就能改嗎？但我覺得，儘量改。

怎麼改呢？核心的一點，叫“

傾聽式迴應

”，避免做評論、下判斷，甚至斷然否定。

什麼叫“傾聽式迴應”呢？打個比方，孩子哭了，你說：“別哭了！”這是下判斷，不叫傾聽，也不叫回應。你說：“寶寶難過了！”這便是從孩子的立場出發做出迴應，更容易讓孩子接受，進而敞開心扉，說出發生了什麼。

一個2歲的孩子，習慣了奶奶照顧，一覺醒來，見不到奶奶，就會大哭。和普通家長一樣，媽媽採用“別哭了”之類的說辭，或者轉移孩子注意力之類的方法，效果並不好。

有一次，媽媽採用傾聽式迴應（理解孩子感受），情況有了奇妙的變化。孩子醒來大哭，她問孩子：“寶寶想奶奶了？”孩子：“嗯。”媽媽：“是不是特別希望睡醒後能看到奶奶啊？”孩子笑了一下作為回答，不再哭鬧，自己玩了起來。

如果父母能真正從孩子的心理出發，去迴應、解決問題，孩子也就不會鬧情緒了。

如果孩子在溝通方面出現障礙，頂撞父母，當爹媽的首先要敢於承擔責任，承認是自己的教育方式造成了這個後果，先強迫自己改變——而不是把責任強加於孩子身上，要求孩子改變。事實上，

自己不改變，孩子就不可能改變。

比如，孩子不做作業了，鬧情緒。這個時候，我們需要給他確立一個規則，讓他明白：做作業是你自己的事情，不是父母的責任。在規則建立的過程中，方式方法很重要。

採用什麼樣的方式方法呢？傾聽式迴應是個很好的辦法。你先要知道，孩子為什麼不做作業。如果孩子頂撞你，問也白搭，因為他“不做作業”的原因，就是為了讓你生氣；你問他，他會直接這麼說嗎？顯然不會。

長期以來，家長都陷入一個怪圈，一方面希望孩子獨立，一方面大包大攬，什麼事情孩子都不能做主，跟《射鵰英雄傳》裡的周伯通一樣，左右手互搏。

孩子想吃肉，你說不行，要吃青菜；孩子要出去玩，你說不行，要做作業。長此以往，孩子就形成了這樣一種思維：做作業也好，吃飯也好，都不是我的事情，而是大人的事情；我做作業、吃飯，都是為了滿足“大人管孩子”的需求。

所以，當他不高興的時候，當然會要挾你了。他不高興吃飯，寧肯餓著，因為只要不吃飯，家長就被自己操控了，自己成了勝利者（即便遭到家長一頓暴打，他也是勝利者，因為家長的情緒、行為被他左右）。

至於作業，他高興的時候就做——因為父母這兩天表現比較好，整天討朕的歡心，所以朕就表現一下，安撫一下臣民；不開心的時候，或者他感覺臣子們不太聽話的時候，當然要利用這種手段，來操縱臣子，讓臣子聽話。所以別覺得你孩子簡單，他可是典型的“權謀家”——只不過意識不到而已。

還是那句話，先從家長自己開始改變，“臣子”們動用一點權術，齊心協力，才能把這個皇帝給搞定，讓他服服帖帖的。

怎麼改變？傾聽式迴應，用同理心去溝通。孩子不做作業了，別生氣——你要打心眼裡認定，這根本就是孩子自己的事情，包括學習成績。

成績一定是屬於孩子自己的，無論好壞；對家長而言，它們沒有什麼價值，唯一的價值就是面子。在分數面前，面子值幾分錢？放棄吧，別要什麼面子了。

不要面子、不管分數了，你孩子的成績就上去了，因為他開始發現，自己透過分數操縱父母的方法失效了，分數真的成了自己一個人的事情了。

你可以很開心地對他說：“寶寶，作業做完了嗎？”他很煩氣：“不做了！”你要更開心地說：“好呀好呀，我的寶寶學會獨立自主了！咱們一起出去打球吧！”

你這麼180度的大拐彎，孩子一定會傻掉，悄悄找到媽媽，說：“媽，俺爹今天好像不太正常，這是我的壓歲錢，你拿著，帶爸爸去看看吧……”

沒事沒事，我不是說了嗎，面子值幾分錢？咱都不要了，包括我。你把面子扔了，孩子就把作業拾起來了。

當然，不同的孩子反應不同，有的大大咧咧：“好呀好呀，爸爸這麼好，那我正好出去玩！”回來到天黑，又著急作業了。這時候衝爸爸發火：“都怪你，要不是你，我怎麼可能做不完作業！”

記住，孩子的這種反應，是錯誤育兒方式的正常後果，這個時候你如果生氣，就是在打自己的臉。所以不能生氣，避免衝突。還是採用“傾聽式迴應”：

“寶寶，你現在做不完作業了，很焦慮，很生氣，覺得錯誤在爸爸身上，對嗎？”

“都是你，不讓我做作業！”

你可以這麼迴應：“是的，做不完作業，我們都很著急。可是，我們能不能靜下心來，想想為什麼做不完作業呢？做不完作業也沒什麼大不了的，關鍵是以後怎麼避免？我們把做不完作業的原因一塊寫下來，分析分析，好不好？”

還要注意一點，當家長和孩子產生衝突的時候，要學會“第三條道路”。比如做作業，孩子說：不做！家長的意見是：做！這是兩條截然相反的道路。有沒有第三條呢？當然有。你可以引導他，一塊商量。

“你不想做作業，因為作業太多、太累了。可是爸爸希望你繼續做作業，這樣咱倆就產生衝突了。你能不能想出既讓你滿意、又讓爸爸滿意的方案呢？”

可以和孩子來一次“頭腦風暴”。注意，“頭腦風暴”的原則是“不評判”，任何離奇、荒唐的想法，都允許存在，把孩子提出的所有解決方案（包括家長提的），全部一條一條寫下來。

辦法一定是有的，比如家長提出，如果孩子堅持做完作業，可以看一部經典電影（這種獎賞，一定要注意選擇，不要以玩具、金錢為獎勵，因為做作業本就是他分內之事，原則上不該獎勵）；或者孩子選擇現在不做，第二天在學校補上作業（但要讓孩子具體說明還剩多少作業，以及在學校利用哪些空餘時間——在頭腦風暴之後再討論），等等。

總之一句話，先改變自己，才能改變孩子。

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很多人好奇高了高是幹什麼的，那我就說說吧。

他是齊文化研究員，文史學者，作家，出版了《人生是一場修行》《唐朝那層窗戶紙》《喬布斯告訴中國》等圖書10餘部。

當然，這些都不重要。

重要的是，他是一位優秀女兒的好爸爸，並以此為終身職業。他致力於把家庭教育和心理學、成功學結合，打造“家庭教育的成功學”——教育的最終目的，是讓孩子擁有幸福、成功的人生，而不僅僅是學業有成。