一段戀愛中的pua，都是從這兩點開始的

01

從去年底追了幾部國產劇，發現很多近兩年拍的劇裡面，都開始引出“pua”這個概念。

《誰是兇手》裡面有個家庭主婦，包括她自己在內的所有人都覺得她老公事業有成又顧家，她配不上這麼好的男人。

可是她卻下狠手把老公殺了。

就是因為在沒人看見的地方，老公竟然長期給她傳送侮辱簡訊，貶低她，控制她，讓她精神崩潰卻又無路可逃。

最後，這個可憐的女人既不能離開老公，又不堪日復一日的精神折磨，只好魚死網破。

《沉睡花園》更是專門用了一個案例來講“pua”，男人不想讓女朋友上班工作，就百般暗示她“你什麼都做不好”，“你上班只會受委屈，跟在我身邊才是最好的選擇”。

無非是希望女朋友再也離不開他。

還有很多家庭題材的劇情裡，父母對子女表現出極強的控制慾，子女稍微反抗就一哭二鬧三上吊，讓人看著就窒息。

觀眾們也會討論，這是親子關係中的pua。

一方面我覺得這是個好事。

畢竟最近幾年，和精神操控，精神暴力相關的社會事件實在是太多了，前有包麗後有玫瑰機關槍，都是很優秀的女孩子毀在了有毒的感情裡。

影視劇和各大媒體能夠多討論這個話題，引起全民的重視，非常好。

但另一方面我也有個比較擔心的點是，pua畢竟不是規範的心理學概念，如果它被討論得過於頻繁，又缺乏一個準確的定義，會不會變成一個“口袋罪”，讓人們習慣於把所有衝突都往裡面裝？

可能有些同學覺得這沒什麼，這麼惡劣的行為，必須是寧錯殺不放過，矯枉必須過正。

我提出一個不太一樣的觀點：

越是惡劣的行為，越要嚴謹對待，因為當我們把隨便什麼行為都扣上一個這麼惡劣的大帽子，本質是在從言論上消解它的威脅性。

我們真的遇到嚴重的pua，精神操控的時候，反而很難再去組織語言來形容自己的處境。

所以我想借著這個機會跟大家探討一下，到底什麼是pua，或者說精神操控。

02

大部分同學最熟悉的解釋或許是，一個人罵你，貶低你，試圖讓你服從他，就是pua。

比如這句話：

“這條裙子真難看，顯你腿粗，以後別穿了。”

攻擊，貶低，下命令，應該是很標準的pua句式，你要是信了，你就完了。

我當然不否認這句話很不禮貌，很難聽，但是，這句話被說出口，就一定意味著pua嗎？

大家可以假設一下，如果這是一個女明星發微博秀自己的穿搭，有個黑粉在下面回了這麼一句。

女明星會覺得黑粉在pua自己嗎？

肯定不會，女明星多半壓根注意不到這句話，就算注意到了，也就淡淡笑一下，沒空搭理他。

再假設一下，如果這是你非常親密，可以隨時互損互懟的好朋友這麼說，你會覺得她pua你嗎？

我有這樣的損友，見面就黑對方的造型土，就算有時候覺得話說得過分了，也無非是他損我我再損回去，到不了精神操控那麼嚴重。

這裡就很有意思了。

話還是那句不好聽的話，為什麼放在這樣的情境裡，你至少不會覺得自己被pua了？

因為這兩件事情裡的當事人，不把這句難聽的話當回事。

你說我醜，土，腿粗，但我完全不為所動——既不會相信你的評價，更不會因此而自卑難受，從此不敢穿裙子。

那就不可能談得上精神操控。

所以我在這裡想要分享一個觀點：

精神操控，必須兩個人才能完成。

別人貶低你，對你提要求，你不理他，那這只是“貶低”和“提要求”本身。

別人貶低你，對你提要求，你認同了他的貶低，接受了他的要求，甚至你都跟著他一起貶低自己，覺得他說得對，就該聽他的——

這才是“精神操控”。

還是例行補充一句，我說這句話絕不是說精神操控的受害者也有錯，你能被操控，能接受別人的貶低和要求，肯定也是他用了些手段的，不能怪你。

我只是想從這個觀點，引入接下來更關鍵的一個部分。

03

我們看多了pua的案例——無論是虛構的還是現實中的——就會發現，它通常都發生在非常親密的關係裡。

最典型的，婚姻，戀愛，親子。

（職場pua也有人提及，但根據我的觀察，遠不如上面這幾種關係這麼常見。）

並不是說別的關係裡就沒有人說難聽的話，或者對你提要求，而是相對而言，我們絕大多數人在親密的關係裡，更容易被這些帶有攻擊性的話和讓你為難的要求影響。

說白了，無關緊要的人罵你，你分分鐘罵回去，特別喜歡的男朋友罵你，可能你就要傷心好久。

而父母罵你順便給你扣個“不孝”的帽子，恐怕你心理承受力稍弱一點，就立刻妥協了。

只有足夠親密的關係裡，

你會更相信對方的話（包括對你的指責），也更依賴對方，以至於寧願妥協也不想和他發生衝突，甚至失去他。

這也是為什麼我前面會說，精神操控需要雙方才有可能完成：

他說了，你信了。

他提了，你從了。

這也不能說是你的錯——那可是你最親最愛的人，你信任他，不捨得失去他，願意為了他付出改變，怎麼能怪你呢？

我要做的，只是把這件事的核心分析出來，擺在所有人面前：

精神操控是一件雙方共同完成的事，加害者捅出了一刀，受害者也選擇了不避開，一切才有可能發生。

而受害者選擇不避開，是因為

信任

，更是因為

依戀

。

再次強調，我說這些不僅不是指責受害者，相反，如果你認為自己有這方面的困擾，這個觀點絕對，絕對可以救你！

為什麼？

因為你知道了精神操控需要兩方才能完成，這意味著，但凡你不接招，對方即使有通天的本事，也pua不了你。

你完完全全，可以自救。

04

怎麼自救？

既然被pua有兩個關鍵點，你相信他和你依賴他，那就逐個擊破。

你相信他說的都是對的，他說你腿粗你就是腿粗，說你穿裙子不好看你就是不好看，甚至像那些更嚴重的pua案例一樣，他說你不是處女很骯髒，你就真的很骯髒。

這是個認知層面的問題：

他說的，一定百分百對嗎？

回答這個問題本身不難，你大可以去一一求證——

你腿真的粗嗎？

量個腿圍，去和其他你認為身材正常的女生比一比不就好了。

腿粗穿裙子就一定不好看嗎？

那麼多穿搭教程，還找不出梨型身材怎麼穿裙子好看的搭配？

不是處女就骯髒嗎？

多的是生物學，社會學的資料來幫你認清楚，安全的性行為是天賦成年人的權利，只有骯髒的人，才會把它想“髒”了。

稍微有點難的可能是下一步：

你知道他說得並不全對，但你太愛他了，所以你在乎他所有的，哪怕是說錯了的觀點。

你到底腿粗不粗，好不好看，是不是“髒”不重要，他眼裡的你是這樣的，才重要。

這我完全能夠理解，

我們很愛一個人，才會這麼如履薄冰地在意他的感受。

可是換個角度說，他這樣貶低你，指責你，明知道你會難過還是堅持這麼對待你，他在意你的感受嗎？

他愛你嗎？

至少我代入了自己，永遠不可能用“醜”，“胖”，“骯髒”，“放蕩”這樣的詞來評價一個我喜歡的人。

我相信任何一個正常人都不會。

那麼他為什麼這麼說你，你心裡有答案了嗎？

你還要因為你單方面地愛他，在乎他，而自發地接受他的操控嗎？

這裡多說一句，我們認識到精神操控當中，觀點的對錯不一定最重要，“觀點所帶來的感受”才更重要，那麼和操控你的人對線時，就不用糾結於觀點本身，告訴他，

我不接受你這樣對待我。

可能我真的胖，不好看，不是處女，但我不接受我愛的人，用這些事情來羞辱我。

如果對方依然一意孤行，只能更加驗證你對他無條件的信任和依賴，都不值得。

恭喜你，從這一刻起自由了。