分分鐘笑掉大牙的15個冷段子：幽默十足，值得收藏！

一、老師問：“文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？”一個學生回答：“蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！”大家聽了笑個不停。那學生又說：“笑什麼？要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？”

二、當年乾隆下江南，路過一老農家裡飢腸轆轆。老農家裡剛剛吃了飯，只剩下幾片菜葉子，一點牛肉和一個燒餅。老農無奈把牛肉烤熟，和菜葉子一起夾在燒餅裡獻給乾隆，乾隆吃過之後覺得味道極佳，又問是什麼吃食？老農說我們都是漢人，兵荒馬亂，這點吃食是我們的寶貝。乾隆皇帝感動萬分，賜食物名為“漢寶”。

三、週末我們去烤肉吧！我帶著你，你帶著肉！樓下也好，江邊也罷！扇貝，好吃不貴！羊排，瘦中有肥讓我們來一次說烤就烤的，聚會！我帶著你，你帶著肉！哪怕是自己點火，哪怕是自己拌肉！我帶著你，你帶著肉，你一定要帶著肉啊！哪怕我，帶點碳，都行！

四、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑！隨問其原因，她說：我包裡什麼都沒有，就一包紙，我怕小偷發現什麼也沒有，回來揍我！！！！！！

五、今天上班，醫院裡來了一隻惡犬，到處亂咬，嚇的院子裡的每一個人都躲進了診室，樓上的病人們都趴在欄杆上圍觀，我衝過去一把抓住狗踹了幾腳，狗一動不動，被我拽出醫院，好多人都看著呢，同事們都說我牛啊

六、一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。 她說：“這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。”

七、和同學一起出來喝酒，有一個同學醉了我們打算把他送宿舍，當時我們也是意志模糊。就直接把他丟在校門口，記得有一個同學到校門口拿腳在地上掃了掃，說：爺，床鋪好了。

八、兒子，你是不是處物件了？”“媽，我一個月就那點生活費怎麼處物件？”“老王，聽到了吧，我就說咱兒子最乖了，你還說兒子搞物件一個月多給點生活費！”“ 媽，媽，我處物件了。真的，不騙你……”“哦，這樣啊！都有錢搞物件啊？那一個月生活費該減減了。

九、於是他又上山喂猴子，猴子又很高興，又跟著他做動作。這次他想報復那些猴子，於是他拿了塊磚頭裝作要砸自己的頭，然後就暈倒在地上。過了5分鐘，他想，應該倒下一片猴海了吧！然後他張開眼睛，發現一群猴子圍著他做指眼角這個動作。

十、男朋友因為商業行為可能要坐牢。估計判一兩年。和他說明天去領證他不願意。我說最壞的打算，我就等你出來。他說不要我等他。但是我覺得，人的一輩子，會經歷很多事，那些斷胳膊斷腿的丟孩子的，不都得繼續生活！只要有一個努力生活的心，什麼困難都可以度過！他對我好，那我一定要對他好！他是我男朋友無論如何都改變不了！友們，給我力量。

十一、和網咖一樣，彩票店也經常是滿人的狀態，人們在裡面一坐就一天，哪怕身上只有10元錢都願意拿出一半甚至全部去賭，總想著天上掉餡餅的好事能落在自己頭上。

十二、一天在公交車上，看到倆小學生在聊天。小學生A：你QQ上為什麼要把我刪掉？小學生B：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了。

十三、今天去表哥家，中午吃完飯三歲的小侄子幫著收拾東西，表嫂說“寶貝真乖，獎勵一朵愛勞動小紅花。”然後假裝給他帶上，小侄子也很開心，然後表嫂一轉身，聽見這貨說“我媽媽真會演戲。”

十四、說個上大學的事。宿舍裡有個習慣，只要人買了洗衣粉就沒其他人買了，都用他的，衛生紙，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。我去硬是把一個愛乾淨又內向的舍友逼到外面自己單住。酒後吐露原因，不是嫌我們髒，而是買紙，洗衣粉，牙膏肥皂的費用太高了，算下來合租還要便宜一些。。。

十五、今天去一電腦店修電腦，走進一男的，叫老闆拿最好的攝像頭看看，然後拿起攝像頭去逗老闆一歲的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的東西拿走！一邊說還一邊假裝往外走，我們都沒注意，以為他玩玩的，過一會兒，老闆突然猛一抬頭，快速追出，那人早已不見影子了！